В первый день Бог создал корову и сказал ей: "Ты будешь все дни проводить в поле, давать молоко, кормить своих телят и семью фермера. За это я дарю тебе жизнь длиною в 60 лет." *"За что мне такая адская жизнь на 60 лет!" - возмутилась корова, - "Мне хватит и двадцати, а остальные сорок оставь себе!" И Бог согласился. Во второй день Бог создал собаку и сказал ей: "Ты будешь все время сидеть у ворот своего дома и облаивать всех проходящих мимо. Дарю тебе жизнь длиною в 20 лет." "М-да, многовато для гавканья", - расстроилась собака, - "Мне хватит и десяти лет, а остальные забирай назад..." Бог опять согласился. И вот на третий день Бог создал человека и сказал ему: "Ешь, спи, развлекайся и наслаждайся жизнью, но сроку на это даю тебе 20 лет." Человек возмутился: "Что?! Только 20 лет!! Знаешь что, Бог, я беру свои 20 лет, потом 40 лет что корова тебе вернула, и еще 10 лет, которые отдала собака. Семидесяти лет мне вполне хватит, договорились?" "Ну, будь по-твоему..." - вздохнул Бог. Вот так и сложилось, что первые 20 лет жизни мы спим, едим и развлекаемся, следующие 40 лет вкалываем, чтобы прокормить свою семью, а в последние 10 - сидим на крыльце и облаиваем каждого кто проходит мимо...
15-летней дочки не было дома. Мама заглянула в ее комнату и с замиранием сердца заметила письмо, оставленное дочкой на столе и адресованное ей. Трясущимися руками женщина взяла письмо и прочитала следующее: Дорогая мамочка! Прости меня, пожалуйста, но я решила уехать к моему новому бойфренду. Я его очень люблю. Он ? великолепен со всеми своими татуировками и пирсингом. А какой у него мотоцикл! Но это еще не самое главное ? Дело в том, что я беременна. Ахмед сказал, что мы будем очень счастливы в его трейлере. Трейлер поставлен в лесу. Там очень красиво. Ахмед хочет иметь много детей, и это и моя мечта. Я многое узнала от Ахмеда. Кстати, марихуана - совсем безвредная трава. Мы будем ее выращивать во дворе нашего трейлера для нас и наших друзей, а они будут взамен угощать нас кокаином и экстази. Пока же молись вместе с нами, чтобы ученые побыстрее нашли лекарство от СПИДА, чтобы Ахмед смог почувствовать себя лучше. Он это заслуживает. Мамочка! Пожалуйста, не волнуйся за меня! Мне уже 15 лет, и я могу сама о себе позаботиться. Когда-нибудь я приду к тебе в гости, чтобы ты увидела своих внуков. Твоя любящая дочь.
P.S. Мам! Я написала неправду! На самом деле я в гостях у соседей. Я просто хочу сказать тебе, что в жизни могут случиться куда более неприятные вещи, чем табель с моими оценками, который находится в верхнем ящике моего стола. Я тебя очень люблю! *******************************************************************
Если вы в гостях пролили соус на скатерть и хотите, чтоб все быстро забыли об этом конфузе - встаньте и громко назовите хозяйку дурой. ******************** В школе раздали табели с отметками за год. Вовочка возвращается домой и, заглядывая отцу в глаза, говорит: - Главное, что мы все здоровы, правда, папа? ******************** Автолюбителю на заметку. Покрасьте левую половину вашей машины в один цвет, а правую - в другой, и тогда показания свидетелей будут не совпадать... *********************** Как ни работай - всегда найдется козел, который работает меньше, а получает больше... *********************** Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутая на живот.
Однажды я попросила своих школьников-пятиклассников объяснить письменно значение нескольких фразеологизмов, и вот что из этого получилось (всё в авторской орфографии): 1. "Стреляный воробей" - мужчина, который хорошо владеет луком;ворованный; лентяй, неметкий человек. 2. "Мутить воду" - разгребсти воду; баловаться; решать проблему. 3. "Потупить взор" - мешать смотреть телевизор; помириться; тупо смотреть, ничего не понимая; убрать прекрасный пейзаж. 4. "Троянский конь" - ничего не хочет делать дома, а помогает другим. 5. "Задрать нос" - врать. 6. "Ахиллесова пята" (вместо Ахиллесова было написано Архипова) - хорошо учиться; очень слабая, вот-вот развалится. 7. "Новые русские" (надо было придумать предложение) - "Новые русские" деньги грябут лопатой, а "старые русские" мутят воду. 8. "От горшка два вершка" - много получать, зарабатывать.
Ну, и другие смешные моменты из тетрадей моих учеников (на разные темы): 1. "Мой любимый сказочный персонаж" (сочинение) - Мой любимый сказочный персонаж - королевич Елисей. Он очень храбрый, так как не спротивился поцеловать мёртвого человека. 2. Про числительные (из контрольных работ): "Числительные - это цивры, записанные словами", "Числительные бывают количественными и порядочными". 3. Мы выступили по очереди в ширинку (вместо шеренгу). 4. Из сочинения "Кем я хочу стать" - "А если я не сдам экзамены в ФСБ, то стану врачом". 5. "А Левшу так назвали потому, что он не с кем не разговаривал и был весь ободранный". 6. (о "Тарасе Бульба": "Казаки в устой жизни выглядели совсем по иному у них на голове почти не было волос у них был только один локон по середине головы и усы". (об Андрии из той же повести) : "Он очень любил учиться, пока его не убил отец". 7. "Мальчик обвернулся с зади, и посмотрел на меня с открыто улыбающимся лицом, но я не обернулся".
Вот такие шедевры.
Добавлено (13.12.2007, 21:27) --------------------------------------------- Вчера получила письмо от подруги, в котором она рассказывает о своём крестнике: "Он прочитал в саду объявление о том, что надо сдавать по 400 р. на новогодние подарки. Ребёнок спрашивает: "Зачем сдавать на подарки? Их же Дед Мороз приносит?!" Мама ему ответила, что на бензин деду, тогда Данила напомнил, что Дед вообще-то на оленях ездит. Ещё сказал, что Дед Мороз не настоящий, так как в прошлом году он его за руку взял, а там - пальцы!" Такие они - наши детки!
Сообщение отредактировал Маша - Воскресенье, 09.12.2007, 01:04
Дата: Воскресенье, 10.02.2008, 18:15 | Сообщение # 3
Полковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 189
Статус: Offline
В очередной раз пожалела о том, что не записывала всех перлов своего мелкого племянника. Но тут вспомнила два. Интересная детская логика: 1. Серёге 2,5 года. Он сидит в большой комнате под столом с длинной скатертью и ест конфеты, тоько фантики шуршат. Бабушка кричит ему с кухни, что-то спрашивая. Не получив ответа на неоднократно заданный вопрос, она идёт в комнату, поднимает скатерть и спрашивает: "Ты почему молчишь - я тебя уже 3 раза спросила?". На что внук ей ответил: "Я слышу. Я же головой киваю!" 2. Ему 4 года. По телеку-бесконечная реклама бытовых товаров. В очередной раз бабушка купила "Тайд". Через несколько дней моего племянника забирали родители домой. Он нехотя собирает вещи и вместе с шортами, трусами и футболками кладёт в сумку початую пачку порошка. Бабушка в недоумении спрашивает: "Серёж, зачем тебе порошок?"Внучок, не слыша вопроса, упорно запихивает пачку в сумку. Бабуля берёт у него из рук и отнимает. Уже в дверях слышу рёв с едва различимыми словами: "А, ты хочешь, чтоб у вас бельё пахло свежестью, а у нас нет!..."
Наши детки очень любят конфетки. Но вот этикетки от этих конфеток , всегда бросают в уютные места - под кровать , за шкаф , между тумбочек . Вроде , как воруют , чтобы никто не видел- следы убирают.
Знакомая история с конфетками. 90-е годы. Мама впрок купила килограмм 7 моих до сих пор любимых (но объективно - дурацких и химических) конфет "Каштанка". По телеку фильм "Челленджерс" или "Элен и ребята". Родители на работе. Я бесконечно ныряю в антресоли, где лежат конфеты. У меня от сладкого диатез, поэтому родители запрещают мне много сладкого. Очень хочется!... Чтобы не разоблачать себя, я кидаю фантики под кресло, зная, что сама же потом буду убираться и никто не узнает мою тайну. Однажды там убиралась мама...