Всё, меня вежливо просят вернуться в коллектив....

А, впрочем, не посодействовать ли им и не отправиться ли и нам вослед за их легкокрылой мыслью, чтоб увидеть своими глазами героев сладких девичьих грез? Вот как, по данным европейских археологов, выглядел настоящий французский рыцарь на рубеже XIV-XV вв: средний рост его редко превышал один метр шестьдесят (с небольшим) сантиметров (население тогда вообще было низкорослым). Небритое и немытое лицо этого "красавца" было обезображено оспой (ею тогда в Европе болели практически все), порой проказой и сифилисом. От сифилиса к тому же выпадали волосы, и многие рыцари были блестящи и гладки, как морские валуны, отшлифованные водой. Под рыцарским шлемом, в свалявшихся грязных волосах аристократа, и в складках его одежды во множестве копошились вши и блохи (бань в средневековой Европе, как известно, не было, а мылись рыцари не чаще, чем три раза в год). Иногда только под дождем, не снимая одежды.

В эпоху разгула святой инквизиции, которая, кроме всего прочего, наложила табу и на омовение тела, считая это страшным грехом, годами не мылся никто. Ни благородные сеньоры, которые воняли как дикие звери. Ни прекрасные дамы, в немытых, но обильно посыпанных мукой высоких прическах которых порой мышки делали норки. Одежда их лоснилась от грязи, тела были покрыты язвами и гнойниками.

Святые отцы утверждали, что мытье опасно для здоровья тела и души, ибо удаляет с человека вместе с грязью остатки святости, которую он получил при крещении, первый и порой единственный раз, окунувшись нагишом в святую купель. Многие полагали, что вода сквозь поры может проникнуть внутрь тела и "затопить" его. Женщины не мылись, потому что боялись, что это приведет к бесплодию. Мужчины - потому что это ослабит их силы.

Королева Испании Изабелла Кастильская (конец XV в.) признавалась, что за всю жизнь мылась всего два раза: при рождении и в день свадьбы. Дочь одного из французских королей погибла от вшивости. Король Филипп II умер от чесотки. Герцог Норфолк отказывался мыться якобы из религиозных убеждений. Его тело покрылось гнойниками. Тогда слуги дождались, когда его светлость напьется мертвецки пьяным, и еле-еле отмыли.

И даже если омовение случалось, то после этого рекомендовался в течение нескольких дней строгий постельный режим и четкое соблюдение врачебных инструкций. Потому что вода считалась переносчиком болезней.

Сохранилась записка известного ловеласа, короля Генриха Наваррского, своей возлюбленной, Габриэль де Эстре: "Не мойся, милая, я буду у тебя через три недели". Сам король, кстати, за всю свою жизнь мылся всего три раза. Из них два раза по принуждению.

Русские послы при дворе Людовика XIV писали, что их величество "смердит аки дикий зверь". Самих же русских по всей Европе считали извращенцами за то, что те ходили в баню раз в месяц - безобразно часто.

Английская королева Елизавета слыла чистюлей потому, что, вопреки всеобщим традициям, мылась каждый месяц! Какая смелость!

Представляете себе, как "благоухал" двор, если во дворцах, замках и домах знатных синьоров не было ни одного туалета. И свои физиологические потребности придворные справляли прямо на улице, в саду, на балу. Благо, платья у дам были необъемно широки, а кальсоны у кавалеров имели массу складок.

Духи, стойкие ароматические масла и порошки пришли к нам из тех времен. И применялись они исключительно для того, чтоб перебить смрад, который издавали потные, грязные, давно не мытые тела и экскременты, разместившиеся по всем углам. А, как вам такая романтическая картинка из далекого средневековья - эпохи рыцарей и кавалеров? Вас еще не стошнило?

"В городах того времени стояла вонь, почти невообразимая для нас, современных людей. Улицы воняли навозом, дворы воняли мочой, лестницы воняли гнилым деревом и крысиным пометом, кухни - скверным углем и бараньим салом; непроветренные гостиные воняли слежавшейся пылью, спальни - грязными простынями, влажными перинами и остро-сладкими испарениями ночных горшков. Из каминов несло серой, из дубилен - едкими щелочами, со скотобоен - выпущенной кровью. Люди воняли потом и нестираным платьем; изо рта у них пахло сгнившими зубами, из животов - луковым соком, а из тела, когда они старели, начинали пахнуть старым сыром, и кислым молоком, и болезненными опухолями. Воняли реки, воняли площади, воняли церкви, воняло под мостами и во дворцах. Воняли крестьяне и священники, подмастерья и жены мастеров, воняло все дворянское сословие, вонял даже сам король - он вонял, как хищный зверь, а королева - как старая коза, зимой и летом", - вот так подчеркнуто натуралистично пишет об этом Зюcкинд в своем "Парфюмере".

Ничем особенным не отличались от вельмож и рыцари, многие из которых принадлежали к дворянскому роду, разве что они были еще грязнее и вонючее.

"Изо рта рыцаря так сильно пахло, - пишет Илья РАЙХЕР в статье "Мифы и реальность", - что для современных дам было бы ужасным испытанием не только целоваться с ним, но даже стоять рядом (увы, зубы тогда никто не чистил). А ели средневековые рыцари все подряд, запивая все это кислым пивом и закусывая чесноком - для дезинфекции.

Кроме того, во время очередного похода рыцарь сутками был закован в латы, которые он при всем своем желании не мог снять без посторонней помощи. Процедура надевания и снимания лат по времени занимала около часа, а иногда и дольше. Разумеется, всю свою нужду благородный рыцарь справлял… прямо в латы. Кроме того, на солнцепеке в латах ему было невыносимо жарко… Но снимать свою броню во время боевого похода бесстрашный рыцарь не рисковал - в смутные времена средневековья было полно киллеров. Лишь в исключительных случаях, когда вонь из-под рыцарских лат становилась невыносимой и под лучами полуденного солнца они раскалялись так, что терпеть уже не было мочи, благородный рыцарь орал слуге, чтобы тот вылил на него сверху несколько ушатов холодной воды. На этом вся рыцарская гигиена заканчивалась".

Что касается пресловутого рыцарского отношения к женщинам, то здесь как раз романтизмом и не пахло. Рыцари были необразованны, грубы и неотесанны. Испытывали затруднения в выражении мысли и говорили с трудом еще и потому, что в условиях отсутствия гигиены полости рта очень быстро лишались большинства своих зубов и шепелявили совсем как Кирпич в исполнении С. Садальского в фильме "Место встречи изменить нельзя".

По большей части средневековые рыцари промышляли тем, что грабили и насиловали на больших дорогах. И наводили страх на всю округу своим тяжелым нравом и жестокостью.

Рыцари абсолютно не умели себя вести в обществе, за столом, например, сморкались прямо на пол, плевались, сморкались в скатерть, ковыряли ножом в зубах и при этом никак не сдерживали естественных воздушных метеоризмов своего желудка. Ели они в основном с ножа или руками, облизывали их, вытирали об одежду, раскидывали вокруг кости, пили до беспамятства.

Женщинам во времена рыцарей жилось весьма несладко. Особенно доставалось простолюдинкам. Оказывается, в рыцарской среде было принято во время походов насиловать молодых деревенских девственниц, и чем больше таких "подвигов" совершал странствующий рыцарь - тем больше его уважали.

Никакого трепетного отношения к женской чести у рыцарей не было и в помине. Напротив, к дамам средневековые рыцари относились, по нынешним меркам, весьма грубо, абсолютно не считаясь с их мнением и пожеланиями.

Представления о защите женской чести у рыцарей тоже были весьма специфичными: по понятиям того времени каждый рыцарь считал, что его собственные честь и достоинство оскорблены, если женщина принадлежит другому рыцарю. Отбить ее у собрата по мечу каждый рыцарь считал своим долгом. С этой целью он либо сразу бросался в бой, либо, побеждал конкурента на ближайшем рыцарском турнире. Причем мнения той, из-за которой разгоралась драка, никто не спрашивал - дама автоматически доставалась тому, кто побеждал в рыцарской разборке. Хотела она этого или нет.

Представьте себе, как "нежны" были объятья этого грубого, смердящего, грязного мужлана, который даже и в мыслях не имел доставить своей даме хоть миллиграмм удовольствия.

А теперь, начитавшись всей этого голой правды о настоящих рыцарях, представьте себе нашего современного мужчину.

- по большей части он прекрасно одет. Грязные, неаккуратные, опустившиеся представители мужского пола встречаются не так часто. Мы даже не будем о них вспоминать. Современный мужчина хорошо разбирается в моде, склонен к удобству, целесообразности и красоте при выборе одежды.
- современный мужчина очень редко пахнет плохо. Обилие средств гигиены и индивидуального ухода за телом, полостью рта и другими органами способствует его практически стерильной чистоте, а, следовательно, - хорошему запаху.
- уровень развития образования, информационное поле, достижения цивилизации сделали из современных рыцарей грамотных, умных, вежливых и вполне достойных собеседников, которые хорошо владеют языком и приемами общения.
- несмотря на все перегибы гендерной политики нашего общества, большинство нормальных и здоровых мужчин считают своим долгом обеспечивать семью и защищать женщину. Как это у них получается, это уже вопрос другой. Важно, что они это знают, понимают и в принципе с этим согласны.
- они уступают нам место в транспорте (иногда), придерживают дверь в метро, подают руку, дарят цветы, говорят ласковые слова, посвящают нам стихи и песни. - они умеют быть нежными и внимательными.
- они дорожат нашим мнением, стараются к нему прислушаться.
- они стремятся доставить нам наслаждение в постели.
- они помогают нам справляться с жизненными трудностями.

Достоинств можно найти массу! Предлагаю вам заняться этим самостоятельно, привлекая собственные факты из жизни окружающих вас мужчин.

А если вам снова захочется сравнить их с какими-то мифическими, выдуманными рыцарями прошлых времен, вспомните, какими те были на самом деле. И посмотрите на наших с любовью и благодарностью. Ведь они в большинстве своем - настоящие рыцари, только мы этого не замечаем!

Добавлено (28.10.2007, 20:15)
---------------------------------------------
Я всё никак не успокоюсь. Статья о том, какими были настоящие рыцари, подтолкнула меня к ответу на вопрос, почему же рыцарство ошибочно видится благородным и идеальным. Мне кажется, что все радужные представления связаны прежде всего с благороднейшим и романтичнейшим рыцарем – Дон Кихотом. А персонаж создавался как раз в качестве пародий на современные Сервантесу рыцарские романы. Действительно, Дон Кихот был очень скромен, целомудренен, порядочен и!!! чистоплотен (носил всегда с собой в мешке смену рубашек и платков). Дульсинею (кривую, жирную, глупую скотницу) почитал за идеал Красоты и Целомудрия. Вот отсюда и пошёл вымышленный образ Рыцаря (Возрожденческого), хотя в Средневековья всё, наверное, так и было, как пишут в статье.
Мне захотелось написать пасквиль именно на потомков средневековых рыцарей, потому что их гораздо больше, чем потомков славного и несчастного Рыцаря Печального Образа.

Вероятно, средневековые рыцари и не подозревали о том, скольких крестьянок они перепортили, сколько родилось от этих крестьянок людей с грязной и вонючей внешностью и с не менее смердящей душой. Было замечено, что потомки рыцарей (ещё раз повторяю, что никакого отношения к потомкам Дон Кихота эти рыцари не имеют) плодятся с большей скоростью и продуктивностью. Однако их дети, внуки, правнуки и т.д. не могли прославится, так как не являлись благородными.
На наших улицах и сейчас во множестве бродят потомки этого некогда привилегированного класса. Если Вы хотите познакомится с представителем оных, поезжайте в крупный город, например, Москву.
Завидев человека с проколотой губой, носом, пупком и пр. частями тела, видными и невидимыми, знайте, что перед Вами тот самый праправнук великого и непобедимого Айвенго. Тяга к латам и шлему, не понятная простому современному человеку, заставляет рыцарских внуков за неимением и дороговизны цветных металлов, заменять их хотя бы крошечной фитюлькой из металла, вставленной в самое красивое, по мнению правнуков, место.
Войдя в общественный транспорт, особенно если это метро и если зима, Вы во всей полноте сможете почувствовать ароматы перегорелого чеснока (для дезинфекции), перегорелой водки (для ещё более серьёзной дезинфекции уже заразившихся), неделями не стиранного нижнего белья и носков, немытого тела, непрочёсанных, сальных волос. Знайте и гордитесь, что едете с представителями голубой крови. И не вздумайте изобразить все эмоции, возникающие по этому поводу, на Вашем лице – Вы в полной мере будете отчитаны в самой категоричной манере с привлечением древних форм глаголов и других частей речи.
Если на большом пролёте между станциями Вы почувствовали удушающий кишечный смрад, учтите, что рядом с Вами больной метеоризмом, но всё-таки рыцарь. И не стройте, пожалуйста, оскорбленное выражение, не пытайтесь по смущённому выражению лиц пассажиров определить, кто выпустил ветры – настоящий потомок рыцаря никогда не покраснеет от неудобства. Ведь он потомок Средневекового рыцаря! Обрушить свой гнев Вы можете в таком случае на рядом стоящего пирсингованного человека, отомстив этому отпрыску рыцарства за всю его родню.
Если в час-пик Вы видите, как бабули и дедули, вися на поручнях и опираясь на клюшки, с завистью смотрят на сидящих откормленных девушек и мужчин, знайте – Вы попали в очень привилегированное общество рыцарских потомков. Для того чтобы окончательно убедиться в этом, Вам достаточно будет посмотреть на лица сидящих – как правило, тупой и рассосредоточенный взгляд жующей коровы, сыпью покрытое и часто замаскированное лицо.
Ну, чем не Средневековье!!!
Всё, устала. Про благородных потомков Дон Кихота напишу позднее, для этого нужно очень положительно настроиться.

Добавлено (29.10.2007, 20:10)
---------------------------------------------
Дифирамбы потомкам славного рыцаря Печального Образа, ламанчского идальго Дон Кихота.

Серватес нас обманул, сказав, что Дон Кихот умер бездетным. Наверняка за 50 лет, то того момента, как он сошёл с ума, будущий рыцарь грешил временами сладострастием. От него пошли немногочисленные потомки. Сейчас их встретить на улице, как предыдущий тип,практически невозможно.
Поскольку их дальний предок помешался на чтении рыцарских романов, его потомков легко встретить в публичных.... ну, библиотеках, конечно! В букинистических магазинах. Добровольное замуровывание себя или погружение в грёзы является у правнуков идальго способом самовыражения. И если Вы обнаружили человека талантливого во всех отношениях, особливо в стихоплётстве и прочих видах красноречия, считайте, что Вам посчастливилось увидеть вымирающий нынче тип романтика. Для подобного типа характерно также незлобивое и доброжелательно отношение к миру. Никогда потомок Дон Кихота первым не начнёт драку, не оскорбит Вас бранной речью (если Вы, действительно не виноваты), не ограбит Вас и уж тем более не лишит чести.
До сегодняшнего дня правнуки Дон Кихота особо чтут обязательства, наложенные на них честным словом. Нарушение такового является для них гибельным и равно смерти.
Внешне их тоже лекго разгадать: часто по рассеянности обутые не на ту ногу ботинки, растрёпанные (но не грязные!) волосы, особая стройность конечностей, разномастность одежды.
Как жаль, что ничего не идёт в голову! Просто ужасно. Но удалять уже не буду. Сегодня явно не мой день.Продолжу после.

Это ведь история.А от нее некуда не денишься.

Но,а как выглядят наши рыцари?

И как бы ты там Ихнула?

Оставайся лучше женщиной.Даже здесь есть нам привилегии!

Добавлено (31.10.2007, 23:33)
---------------------------------------------
Авторская методика "Их!" (по соблазнению девушек с нелёгким характером).

1.В первую очередь Вам необходимо осознать необходимость следующих действий. Подобная методика функционирует только при наличии уверенного в себе объекта.
2.Для того чтобы действовать уверенно, необходимо знать сильные и слабые стороны объекта. Следовательно, в тетради в клеточку соберите небольшое досье на ту девушку,которую Вам бы хотелось соблазнить.Разбейте лист на две колонки.В правой - черты характера девушки. В левой - отмечайте плюсами те качества,которые, по Вашему мнению, есть и у Вас.
3.В итоге таблицы у Вас должно быть на одно положительное качество больше,чем у объекта. Однако не следует увлекаться - вполне достаточно заполнить всего лишь 1,5 страницы.
4.Теперь самое сложное:Вам предстоит личное знакомство с объектом. Поскольку Вы отчасти уже знакомы с ней по досье,выберите самое "слабое" место, например, если девушка любит, чтобы ей почесали пятки на ночь, заявитесь на её место работы с чесалкой и скажите,что Вы агент по распостранению этой продукции. Вполне возможно, что она даст Вам свой телефон или попросит Ваш-на приобретение чесалки.Если девушка занимается благотворительностью, переоденьтесь нищим с подбитым глазом. Из жалости она начнёт беседу с Вами, а там уж ловите момент (чтобы спросить телефон).По телефону будьте предельно вежливы и остроумны.
5.Если Вам каким-то удивительным образом всё же удалось познакомиться с ней, сразу не настаивайте на продолжении знакомства.Пусть объект подумает и оценит, как ей повезло,что Вы увлекаетесь тем же,да и вообще - Вы вполне симпатичный парень.Спустя неделю (этого вполне достаточно даже для самых тугодумов) намекните, что Вы не забыли про встречу.
6.Как было замечено многими экспериментаторами, девушки с нелёгким характером очень хитры и видят Вас насквозь. Вы же должны по этим качествам превзойти её. А ещё лучше прикинутся ущербным во многом человеком.Не сомневайтесь, успех будет обеспечен.Старайтесь (как только узнаете её поближе) почаще делать вид, что Вы не понимаете смысла сказанного, чтобы Вам растолковали ещё раз.Эффективнее нет способа, чем делать наоборот под видом легкомысленного дурачины.
7.Если о Вас создастся такое впечатление, считайте, что Вы уже наполовину соблазнили объект.
8.Видя,что Вы во многих вещах безнадёжны, она непременно пожелает взять Вас на поруки (уж такие эти девушки "правильные", что даже противно).
9.С удовольствием воспринимайте все её назидания, упражняйтесь (словно для её удовольствия) в красноречии, остроумии и силе.Читайте все те статьи, которые она Вам рекомендует, книги и пр.
10. Вскоре она привыкнет к Вам, тогда можно пойти двумя путями - либо использовать вышеизложенную методику "Ох", либо спросить подробного объяснения, чем отличается мальчик от девочки.При этом состроить жалобную гримасу тупого недоумения. Действуйте.
11.Однако же эта методика не лимитирована.Если Вы не уверены в том, что объект Вам нужен будет и далее, воспользуйтесь лучше более простыми.Удачи!
С любовью к вам теоретик Маша

Добавлено (03.11.2007, 19:08)
---------------------------------------------
История о том, как один молодой человек облажался на первом свидании...
(Быль. Место, время действия и имена реальные)

Событие, описанное ниже, произошло со мной 9 мая 2005 года.
Накануне я познакомилась с очень симпатичным молодым человеком, который живёт на другой стороне улицы в нашем дачном посёлке. Парень показался мне приятным собеседником, и мы обменялись телефонами. 9-го числа я готовилась (без особого желания и успеха) к экзамену по философии. Утром над домом пролетели на Красную Площадь "Стрижи" и "Витязи". Настроения заниматься важными делами после такого захватывающего зрелища уже не было. Вечером как всегда начались фильмы о войне, концерты и пр. Одним словом, из-за предстоящего проклятого экзамена мне не удалось поехать с друзьями на пикник и настроение было самым ужасным.
Вечером у меня зазвонил телефон. Оказалось, это тот молодой человек (Саша), с которым я недавно познакомилась, приглашал прогуляться. Естественно, я приняла приглашение.
Поскольку гулять у нас можно только по прослочным дорожкам и полю, мы туда и отправились. Уже выпала роса.
Всю дорогу до поля мы весело болтали о разных пустяках, смеялись. Потом спели несколько песен. Казалось бы, всё шло хорошо. Парень, в принципе, умел интересно рассказывать, но всё время углублялся в какую-то философию,совсем,по-моему мнению, неуместную при такой обстановке.
Наконец-то мы вышли на мокрое поле. Дошли до кромки леса, пошли обратно. И тут я впервые услышала какой-то странный для тихого весеннего вечера звук. Он длился всего мгновение и походил на соприкосновение резинового сапога с мокрой травой. Я не обратила внимания. Через несколько минут звук повторился. И так было раза два. Мне показалось это подозрительным - мои кросовки так не скрипели, почему же они издавали звук у него. Мы вышли на асфальтовую дорожку около одного из домов. И тут я явственно услышала не приглушённый шелестом мокрой травы хлопок. Конечно, я могла бы раньше догадаться, что за звуки издавал этот молодой человек, но моего житейского опыта не хватило: молодые люди при мне никогда такого не делали. Сашок шёл совершенно спокойно, продолжая философствовать и с нескрываемым удовольствием пуская ветры. При этом его выражение лица не изменялось, хотя он скорее всего видел, как я отворачивалась в сторону и беззвучно смеялась. В то время я придумывала, как бы его пристыдить, но в мягких выражениях. Дело в том, что мне стыдно даже произнести слово, обозначающие метеоризм в простонародье. И я выдумывала, каким бы его синонимом заменить.
И тут как гром среди ясного неба он задал мне вопрос: "Маша, а ты не против будешь, если я закурю?" Более смешного вопроса при указанных обстоятельствах нельзя было ожидать. И это вызвало продолжительный и уже нескрываемый , даже скорее презрительный смех.
Закурив, глянув на небо и начав размышления о безграничности Вселенной с явным удовольствием от стольких приятных моментов, Сашок испустил газ с таким звуком, что мне показалось - это возвращаются самолёты с праздника. Тут моё "прибалтийское" терпение лопнуло, и я без стеснений и синонимов сказала: "Сашк, хватит п...деть! Как свинья!"
Парень, даже не покраснев, с изумлением и даже оскорблением сказал: "Да???!!!Ну, извини!"
Я направилась в сторону своего дома.Он, совершенно спокойно, пошёл следом. И даже, так оплошав, тщетно попытался одарить меня поцелуем.
С тех пор парня я зову "п...ном". Он мне не встречался, наверное, полгода после этого. А сейчас (думает, что я забыла) всё ещё предлагает сходить вместе в кафе или на обеденном перерыве (мы в одном городе работаем) чайку вместе попить. Не хочется что-то... Хотя в некоторых семьях народ не стесняется освобождать кишечник от газов в любой комнате при любой компании.
Эту историю я написала как продолжение размышлениям о рыцарстве (средневековом). Вот ведь как можно облажаться при Даме!

Добавлено (09.11.2007, 16:32)
---------------------------------------------
Пыталась сегодня что-нибудь выдумать интересное. Не получается. Не знаю,почему.
Знаю одно: необходимо продолжение конкурсов.
Дима,ты готов быть секундантом и рефери?
Замечательный Игорь-Мелкий, готов ли ты после столь длительного отсутствия к покорению новых вершин?

Добавлено (12.11.2007, 17:19)
---------------------------------------------
О! Я уже майор!

Добавлено (12.11.2007, 21:55)
---------------------------------------------
Замечательный Игорь-Мелкий!
Я уже неоднократно сожалела, что все частообщающиеся на сайте люди так далеко друг от друга живут! Но если б не так, не было бы необходимости в сайте. А он нам ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ нужен!
И в силу указанных выше обстоятельств я никак не могу придумать следующее испытание. Если ты

Добавлено (12.11.2007, 21:57)
---------------------------------------------
Этот подвиг должен быть совершён завтра до 17.00 по мск (потом у Амазонки, наверное, назначено свидание с Зевсом. Она мне звонила.).

Добавлено (13.11.2007, 16:15)
---------------------------------------------
Я отмечался бы на форуме чаще, но не всегда есть время даже почитать.

Добавлено (13.11.2007, 20:08)
---------------------------------------------
Только что получила электронное письмо с незнакомого мне адреса: amazon@zevsovo-zarstwo, с припиской "Дырку вам от бублика". Решила опубликковать его тут:
Уважаемый Игорь-Мелкий, деньги в нашем царстве не являются конвертируемой валютой. Придумай что-нибудь пооригинальнее. Надену завтра свой самый лучший пояс, с платиновым замком и ключом. Обещаю немного поддаться! Извини, спешу на заседание муз!"